Devaneios de Lincoln Cesar

Tango Down #opmegaupload

2012-01-22T12:19:00.000-04:00

Triste

2012-01-19T22:06:00.001-04:00

Sad but true !

2011-12-17T22:48:00.000-04:00

Fidelidade

2011-12-17T16:18:00.001-04:00

Indústria da multa !

2011-12-15T21:38:00.002-04:00

Cigarro do Capeta

2011-11-20T19:18:00.000-04:00

As sem razões do amor

2011-11-19T16:58:00.000-04:00

Eu te amo porque te amo.
Não precisas ser amante,
e nem sempre sabes sê-lo.
Eu te amo porque te amo.

Amor é estado de graça
e com amor não se paga.
Amor é dado de graça,
é semeado no vento,
na cachoeira, no eclipse.

Amor foge a dicionários
e a regulamentos vários.
Eu te amo porque não amo
bastante ou demais a mim.
Porque amor não se troca,
nem se conjuga nem se ama.
Porque amor é amor a nada,
feliz e forte em si mesmo.

Amor é primo da morte,
e da morte vencedor,
por mais que o matem (e matam)
a cada instante de amor.

Carlos Drummond de Andrade

Valeu Steve Jobs !!!! ( 1955 - 2011)

2011-10-05T23:33:00.002-04:00

Gatas demais: site reúne fotos de felinas em poses sexy

2011-09-27T23:55:00.002-04:00

http://noticias.uol.com.br/tabloide/tabloideanas/2011/09/22/gatas-demais-site-reune-fotos-de-felinas-em-poses-sexy.jhtm

http://barelyferal.tumblr.com/

Dinheiro não importa, quando se tem amor !

2011-09-27T23:54:00.000-04:00

Comprei um cofre que cabe tudo o que sobra do meu salário

2011-09-22T23:01:00.002-04:00

Foto da Semana

2011-09-13T12:06:00.002-04:00

Amigos de buteco

2011-09-08T23:22:00.001-04:00

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar, do que uma academia ?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:

- Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
- 1x0 pro bar.

-Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
- 2x0.

- Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
- Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
- 3x0.

- Compaixão:
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
- 4x0.

- Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia ?
- 5x0.

- Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou o mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
- 6x0.

- Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
- 7x0.

- Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
- É só 'bate-estaca' , né?
- 8x0.

- Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
- No bar ou na academia?
- 9x0.

- Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
- 10x0 pro BAR ! ! !

- Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ? ? ?

Recomendo Cia da Carne (67) 9633-6131

2011-07-06T23:00:00.002-04:00

Turma de Excel Avançado

2011-07-05T23:09:00.000-04:00

Excel Avançado, 40 horas, (08/08 a 29/08), 18h45 às 22h (2a. a 6a.), SENAC (3312-6260).

História do Microsoft Excel 2010

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Vamos ?

2011-07-02T21:30:00.000-04:00

Saudade !

2011-07-01T20:01:00.002-04:00

Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida.

(Clarice Lispector)

A grande arte !

2011-07-01T00:58:00.003-04:00

“Muitos anos antes de Cristo havia na Grécia um poeta que dizia: tenho uma grande arte: eu firo duramente aqueles que me ferem. Minha arte é maior ainda: eu amo aqueles que me amam.” (Rubem Fonseca)

Devaneios

2011-05-30T20:19:00.003-04:00

Já chorei vendo fotos e ouvindo musica;

Já liguei só para ouvir uma voz;

Me apaixonei por um sorriso;

Já pensei que fosse morrer de saudade;

E tive medo de perder alguem especial... (e acabei perdendo)

Já pulei e gritei de tanta felicidade;

Já vivi de amor e fiz muitas juras eternas... "quebrei a cara muitas vezes!"

Já abracei para proteger;

Já dei risadas quando não podia;

Já fiz amigos eternos;

Amei e fui amado;

Mas tambem já fui rejeitado;

Fui amado e não amei..."

Repúdio ao cupido !

2011-05-24T17:07:00.003-04:00

O amor nasce de uma pequena flechada
de um cupido desnudo atirando feito louco.
Ó, anjo, que me fez amar a pessoa errada:
Foda-se! A morte pra você até que é pouco!

Stand by me !

2011-05-22T12:47:00.001-04:00

Esta canção diz...
Não importa quem você é...
Não importa para onde você vai na sua vida,
Em algum momento, você vai precisar de alguém
Para ficar ao seu lado !

A chave de luz

2011-05-08T21:32:00.001-04:00

Indispensável saibas abrir as portas dos corações para que te não falte concurso às construções da existência.

Corações que, muitas vezes, jazem trancados na avareza afogados no vinagre da aflição ou deprimidos nos espinheiros do sofrimento.

Corações que padecem a flagelação do egoísmo, a paralisia do orgulho, o desvario da vaidade, a chaga da ignorância e o assalto do desalento.

Educação

2011-04-23T14:38:00.000-04:00

Excel e VBA

2011-04-20T00:15:00.002-04:00

Local: SENAC-MS, Dias da semana 2ª a 6ª, Horário 18h45 às 22h , Período: 25/04/2011 a 23/05/2011, Carga horária 60 horas .

Maiores informações: http://www.ms.senac.br/

História do Microsoft Excel 2010

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Anúncio de namoro

2011-03-16T20:17:00.003-04:00

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'....!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ?
Boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA

O que é amor ?

2011-03-03T00:38:00.002-04:00

"A palma de sua mão fica suada, seu coração acelara, e sua voz fica presa no peito? Isso não é amar, é gostar. Você não consegue manter seus olhos ou suas mãos longe dessa pessoa, estou certa? Isso não é amor, é desejo. Você esta orgulhosa, ansiosa para mostrá-la? Isso não é amor, é orgulho. Você gosta dela por que você sabe que ela está lá? Isso não é amor, é solidão. Você está lá por que é o que todo mundo quer? Isso não é amor, é lealdade. Você está lá por que ela te beijou ou segurou sua mão? Isso não é amor, é insegurança. Você continua com ela por causa de suas confissões de amor e por que você não quer machucá-lo? Isso não é amor, é piedade. Você continua a pertencer a ela por que vê-lo faz seu coração pular? Isso não é amor, é paixão. Você perdoa os erros dela por que você se importa com ela? Isso não é amor, é amizade. Você daria todas as suas coisas favoritas em consideração por ela? Isso não é amor, é caridade.

Seu coração quebra e dói quando ela está triste? Então é amor. Os olhos dela vêem seu verdadeiro coração e tocam sua alma tão profundamente que dói? Então é amor. Você continua com ela por que uma cegante e incompreensível mistura de dor e conexão puxa você pra perto e te segura lá? Então é amor. Você aceita os erros dela porque são parte de quem ela é? Então é amor. Você se sente atraída à outros, mas continua com ela fielmente e sem se arrepender? Então é amor. Você daria a ela seu coração, sua vida, sua morte?"

Devaneios na madrugada de um coração partido

2011-02-26T01:35:00.002-04:00

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.

Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.

Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.

Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.

Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.

Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.

Já tive crises de riso quando não podia.

Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.

Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.

Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.

Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.

Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".

Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.

Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.

Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.

Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!

Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!

Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.

Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!

Gosto das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.

Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:

- E daí? EU ADORO VOAR.

Clarisse Lispector

História do Microsoft Excel 2010

2011-02-22T00:22:00.002-04:00

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O verdadeiro amor

2011-02-06T13:46:00.002-04:00

O verdadeiro amor, nunca morre,
Quando você diz,
“O amor acabou”
É porque ele nunca existiu

Você pode ter sentido
Paixão, gostar,
Você pode ter tido
Carência, apego, amizade

Mas amor, você nunca sentiu
Porque amor é para sempre
Amor é aquilo que te faz respirar
Que faz com que seu coração

Não acelere feito louco
Mas que faz com que ele
Bata apenas!
Amor é feito de perdão

De aceitação
Amor é quando você
Aceita o outro da forma que é
Amor é quando você desiste da pessoa

Em prol da felicidade dela
Amor é um sentimento puro
É um doar, um bem querer suave
Amor não é vulgar,

Não é maldoso, não é vingativo
Amor é quando o coração dói
Ao saber que o outro está sofrendo
Amor é o mais lindo sentimento

São dois corações batendo
Dentro de um só!

Senac apresenta Campo Grande Game Show

2011-01-14T19:08:00.004-04:00

Olá !

Conto com a sua presença !!!

http://campograndegameshow.com.br/

http://campograndegameshow.com.br/palestrantes/

Lincoln César Coelho da Silva

Apresentação 1: Criando Jogos com Flash

Interação do Usuário: Nesta oficina o participante visualizara os principios do Adobe lash identificando o que é necessário para o desenvolvimento de jogos e desenvolvimento de Realidade Aumentada.

Tópicos abordados:
- Breve história do Flash
- Área de Trabalho do Flash
- Símbolos e Instâncias
- O que é Action Script
- Desenvolvendo Jogos de Artilharia
- Interagindo Flash com a WebCam (Realidade Aumentada)

Fico assim sem você (Olhos Verdes)

2010-12-26T20:29:00.002-04:00

"Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver,
Mas o relógio tá de mal comigo..."

O que também não entendo (Olhos Verdes)

2010-12-26T20:23:00.001-04:00

"Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém
É por você que fecho os olhos"

APRENDER (Olhos Verdes)

2010-12-26T20:17:00.001-04:00

Depois de algum tempo você aprende a diferença,
A sutil diferença entre dar uma mão e acorrentar uma alma,
E você aprende que amar não é apoiar-se
E que companhia nem sempre significa segurança,
E começa aprender que beijos não são contratos,
E presentes não são promessas.

E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e os olhos adiante,
Com a graça de um adulto, e não com a tristeza de uma criança
E aprende a construir todas as suas estradas no hoje,
Porque o terreno de amanhã é incerto demais para os planos,
E o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Aprende que falar pode curar dores emocionais
Descobre que se leva anos para construir uma confiança
E apenas segundos para destruí-la.
E que você pode fazer coisas em um instante,
Das quais se arrependerá pelo resto de sua vida.

Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer
Mesmo a longa distância,
E o que importa não é o que você tem na vida,
Mas quem você tem na vida.
E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.

Aprende que não temos que mudar de amigos
Se compreendermos que os amigos mudam,
Percebe que o seu melhor amigo e você
Podem fazer qualquer coisa ou nada
E terem bons momentos juntos.

Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que o ame
Não significa que esse alguém não o ame com tudo que pode
Pois existem pessoas que nos amam
Mas simplesmente não sabe como demonstrar ou viver com isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém
Algumas vezes você tem que aprender a perdoar a si mesmo
Aprende que com mesma severidade com que você julga
Você será em algum momento condenado.

Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido,
O mundo não pára para que você o conserte,
Aprende que tempo é algo que não pode voltar para trás,
Portanto, plante seu jardim e decore sua alma,
Ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.

E você aprende que realmente pode suportar, que realmente é forte,
E que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.
E que a vida realmente tem valor,
E que você tem valor diante da vida.
E você finalmente aprende que nossas dúvidas são traidoras
E nos faz perder o bem que poderíamos conquistar,
Se não fosse o medo de tentar...

William Shakespeare

Carioca irritado

2010-07-13T23:14:00.000-04:00

Java: O filme

2010-06-28T20:18:00.000-04:00

25 melhores riffs de guitarra !

2010-05-21T04:01:00.001-04:00

1 - "Voodoo child", Jimi Hendrix
2 - "Sweet child o' mine", Guns N' Roses
3 - "Whole lotta love", Led Zeppelin
4 - "Smoke on the water", Deep Purple
5 - "Layla", Derek and the Dominos
6 - "Back in black", AC/DC
7 - "Enter sandman", Metallica
8 - "Day tripper", The Beatles
9 - "Smells like Teen Spirit", Nirvana
10 - "(I can't get no) satisfaction", The Rolling Stones
11 - "Paranoid", Black Sabbath
12 - "Plug in baby", Muse
13 - "Ain't talkin' 'bout love", Van Halen
14 - "You really got me", The Kinks
15 - "Seven nation army", The White Stripes
16 - "Highway to hell", AC/DC
17 - "Heartbreaker", Led Zeppelin
18 - "Iron man", Black Sabbath
19 - "Black dog", Led Zeppelin
20 - "Beat it", Michael Jackson
21 - "Paperback writer", The Beatles
22 - "Purple haze", Jimi Hendrix
23 - "Whole lotta Rosie", AC/DC
24 - "Johnny B Goode", Chuck Berry
25 - "Sad but true", Metallica

Feiju Thai: uma feijoada em ritmo solidário (23/agosto)

2009-08-13T00:29:00.003-04:00

COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM 'CARA DA INFORMÁTICA'

2008-11-26T09:14:00.003-04:00

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA
INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem
celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA
DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de
todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no
final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio,
sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e
demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA
também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e
sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar. Não peça aquilo
pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não
é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou
publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo
trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente,
não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e
contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e
assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for.
Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,
faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa
de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente,
exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça
conselhos, dicas. ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha' , nem um
'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que
a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE
DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho
(programinha, sisteminha, olhadinha, )' pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não
resolvem este tipo de problema.
Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e
requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma
boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA
mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor,
ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que
você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas
que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar
mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não
significa que você pode ligar às 11:58 horas.. Se você pretendia cometer essa
gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale
para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor,
não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento.. Isso
tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como..
vocês entendem é claro..;

13) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS,
não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS,
INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o
possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o
CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai
caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam.;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho
disso que você pensou.

16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos seus
amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.O CARA DA INFORMÁTICA
agradece.

17) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de
'CARA DA INFORMÁTICA', 'CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR'.Por incrível que
pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de
Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador.Ninguém chama o Engenheiro
Civil de 'CARA DA BETONEIRA', ou médico de 'CARA DO AÇOUGUE', dentista de
'CARA DO DENTE PODRE'.

Depressão

2008-10-16T00:00:00.002-04:00

1o. Encontro Ilha Solteira em Mato Grosso do Sul

2008-10-15T18:56:00.001-04:00

Parabéns aos amigos pela iniciativa..... eu vou...

Tirando proveito das coisas ruins

2008-09-28T22:55:00.000-04:00

Até chuva de granizo tem seu lado positivo....

Propaganda de Motel em Campo Grande

2008-09-28T22:50:00.004-04:00

Considerando que até se registrar e entrar no quarto, já se passou uns 10 minutos... O negócio tem que ser bem rápido....rsrsrrr
Para os interessados, o estabelecimento é em Campo Grande, na saída para Cuiabá...

Problemas de comunicação entre marido e mulher

2008-08-27T23:44:00.003-04:00

É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.

A história abaixo ilustra bem isso:

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: Quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.

(O marido ainda está desaparecido)

Cada dia que passa, eu me orgulho mais da medicina

2008-08-26T21:26:00.002-04:00

Propagandas de Motel

2008-08-21T21:14:00.006-04:00

Nem tudo é eletrônico

2008-08-21T20:37:00.002-04:00

Caixa eletrônico de meu Banco

Lei é lei mas já tá dando problema !

2008-08-21T20:33:00.003-04:00

Bem que avisaram que iria dar problema social...

Churras dos meus sonhos

2008-08-14T23:31:00.001-04:00

Em caso de separação...não dê palpite....

2008-07-17T19:38:00.002-04:00

Dois amigos conversando quando, depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que transaram com ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de transar com três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!.....e não da minha querida esposa, Martinha.

Silêncio.

Pepsi x Coca-Cola

2008-07-16T00:35:00.001-04:00

Confusão no velório

2008-07-15T00:37:00.003-04:00

Eram dois pescadores gêmeos: Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

Gatinhas...

2008-07-11T22:39:00.003-04:00

Rádio Anos 80

2008-07-11T22:27:00.002-04:00

Acesse pelo link:

http://www.trash80s.com.br/radio/radio.htm

muita coisa boa...

I Will Derive (Eu vou derivar)

2008-07-02T00:51:00.000-04:00

Descubra qual a celebridade com quem você se parece:

2008-06-19T22:21:00.002-04:00

A tecnologia de reconhecimento facial do MyHeritage descobre qual a celebridade com quem você se parece. Agora, gratuitamente, você pode criar uma colagem que mostra as suas próprias correspondências com uma celebridade e publicá-la facilmente no seu blog, incluí-la no seu perfil ou enviá-la por e-mail para os seus amigos.

http://www.myheritage.com.br/celebrity-collage

Encontre o seu Dimon

2008-06-19T22:09:00.004-04:00

Essa é para quem assistiu a Bússulo de Ouro, ficou curioso sobre o Dimon que cada pessoa tem ?? E quer conhecer o seu ?

Veja o seu nesse site: http://www.goldencompassmovie.com/
É possível salvar o resultado ou enviar por e-mail.

A LISTA DE COISAS QUE NÃO SABEMOS OU NÃO LEMBRAMOS..

2008-06-18T03:55:00.000-04:00

Não sei se são verídicas...mas são bem interessantes...

Os Três Reis Magos:
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.
. O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.

As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( ou O Túmulo de máusolo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.

As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino :

Ut queant laxis (dó) Para que possam
Re sonare fibris ressoar as
Mi ra gestorum maravilhas de teus feitos
Fa mulli tuorum com largos cantos
Sol ve polluit apaga os erros
Labii reatum dos lábios manchados
S ancti Ioannis Ó São João

Os Sete Pecados Capitais
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)
. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja

As Sete Virtudes
(para combater os pecados capitais)
. Temperança (gula)
. Generosidade (avareza)
. Humildade (soberba)
. Castidade (luxúria)
. Disciplina (preguiça)
. Paciência (ira)
. Caridade (inveja)

Os Sete dias da Semana e os 'Sete Planetas'
Os dias, nos demais idiomas- com excessão da língua portuguesa , mantém os nomes dos sete corpos celestes
conhecidos desde os babilônios:

. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua.
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
. Sábado - dia de Saturno

As Sete Cores do Arco-Íris:
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta

Os Dez Mandamentos:
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias

Os Doze Meses do Ano:
- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro: Vem do latim novem (nove);
- Dezembro: era o décimo mês

Os Doze Apóstolos:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.
***Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar .

Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos

Os Quatro Evangelistas e a Esfinge
. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)

Os Quatro Elementos e os Signos
. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)
. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)
. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)
. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)

As Musas da Mitologia Grega
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)
1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro

Os Múltiplos de Dez
(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)
NOME (Símbolo) = fator de multiplicação
Yotta (Y) = 10²⁴ = 1.000.000.000.000.000.000.000.000
Zetta (Z) = 1 0²¹ = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa (E) = 10¹⁸ = 1.000.000.000.000.000.000
Peta (P) = 10¹⁵ = 1.000.000.000.000.000
Tera (T) = 10¹² = 1.000.000.000.000
Giga (G) = 10⁹ = 1.000.000.000
Mega (M) = 10⁶ = 1.000.000
kilo (k) = 10 ³ = 1.000
hecto (h) = 10² = 100
deca (da) = 10¹ = 10
uni = 10^{0 =}1
deci d, 10^-1 = 0,1
centi c, 10^-2 = 0,01
mili m, 10^-3 = 0,001
micro µ, 10^-6 = 0,0000001
nano n, 10^-9= 0,000.000.001
pico p, 10^-12 = 0, 000.000.000.001
femto f, 10^-15 = 0,000.000.000.000.001
atto a, 10^-18 = 0,000000.000.000.000.001
zepto z, 10^-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto y, 10 ^-24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001
exa deriva da palavra grega 'hexa' que significa 'seis'.
penta deriva da palavra grega 'pente' que significa 'cinco'
tera do grego 'téras' que significa 'monstro'.
giga do grego 'gígas' que significa 'gigante'.
mega do grego 'mégas' que significa 'grande'.
hecto do grego 'hekatón' que significa 'cem'.
deca do grego 'déka' que significa 'dez'.
deci do latim 'decimu' que significa 'décimo'.
mili do latim 'millesimu' que significa 'milésimo'.
micro do grego 'mikrós' que significa 'pequeno'.
nano do grego 'nánnos' que significa 'anão'.
pico do italiano 'piccolo' que significa 'pequeno'.
femto do dinamarquês 'femten' que significa 'quinze'.
atto do dinamarquês 'atten' que significa 'dezoito'.
zepto e zetta derivam do latim 'septem' que significa 'sete'.
yocto e yotta derivam do latim 'octo' que significa 'oito'.

Conversão entre unidades:
cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
horsepower 1 hp = 745,7 Watts
polegada 1 in (1´´) = 2,54 cm
pé 1 ft (1´) = 30,48 cm
jarda 1 yd = 0,9144 m
angström 1 Å = 10-10 m
milha marítima =1852 m
milha terrestre 1mi = 1609 m
tonelada 1 t = 1000 kg
libra 1 lb = 0,4536 kg
hectare 1 ha = 10.000 m2
metro cúbico 1 m3 = 1000 l
minuto 1 min = 60 s
hora 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC

Os Dez Números Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:
o 0 não tem ângulos
o número 1 tem 1 ângulo
o número 2 tem 2 ângulos
o número 3 tem 3 ângulos
etc...

As Datas de Casamento:
1 ano - Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos - Bodas de Platina ou Safira
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho

Os Sete Anões:
. Dunga
. Zangado
. Atchin
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz

A esposa é o equilíbrio do homem

2008-06-18T03:50:00.001-04:00

Como nascem as células tronco :

2008-06-18T03:46:00.000-04:00

Ronaldo rsrsrsr

2008-05-08T00:05:00.006-04:00

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:

2008-04-21T00:45:00.002-04:00

Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.
Seria falta de cálcio?...

Casamento: o grande sonho feminino...

2008-04-15T10:50:00.003-04:00

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara
nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de
salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a
mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume
em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas
com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca
tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um
lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei
só velas iluminando tudo.

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

A FÁBULA DA GELADEIRA

2008-04-13T19:28:00.004-04:00

Um sujeito comprou uma geladeira nova. Para livrar-se da geladeira velha, colocou-a no gramado em frente à casa e pendurou um aviso dizendo: "De graça para um bom lar. Se a quiser, basta levá-la." A geladeira ficou lá três dias sem receber sequer um segundo olhar dos passantes.

Finalmente,o sujeito chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam no que ele estava propondo. Parecia bom demais para ser verdade, e ele então mudou o aviso, que passou a ser: "Geladeira à venda, por $50 reais. No dia seguinte alguém a tinha roubado.

Cuidado! Esse tipo de gente vota.

Fonte: Blog do Tas
http://marcelotas.blog.uol.com.br/arch2006-03-16_2006-03-31.html

Site da Semana

2008-04-13T19:06:00.003-04:00

http://frasesilustradas.blogueisso.com/

Frase da Semana

2008-04-13T19:00:00.003-04:00

"Não confio em produto local. Sempre que viajo levo meu uísque e minha mulher".

Fernando Sabino

Eu vou...

2008-04-13T04:53:00.005-04:00

ARICHE - Centro Cultural Árabe

Efeito Samambaia

2008-04-12T01:32:00.004-04:00

Algum chato na sua vida ???? Aplique o Efeito Samambaia

Se alguém te contrariou, te desprezou, te maltratou, ou melhor, te deixou com raiva... Pratique o "EFEITO SAMAMBAIA"...

Finja que essa pessoa é uma samambaia, que logo você se acostuma e ela vira uma samambaia de verdade...

Fonte: Comunidade Efeito Samambaia (http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=2053920)

Eu vou...

2008-04-09T18:20:00.003-04:00

Tenda Bar e Restaurante

Apesar dos preços serem um pouco elevados, esse Bar, que fica na Salgado Filho, quase esquina com a Brilhante, é uma ótima opção, principalmente ser for seu aniversário…

Pois uma das promoções, é que se a mesa do aniversariante tiver mais do que 10 pessoas (maiores de idade, óbvio), ganha-se, 1 torre de chopp (2,5 Litros)…..rsrsrsrsrs Na faixa….melhor ainda….rsrsrsrs

Existem outras promoções muito boas para um happy hour com os amigos…

Olhem no site: http://www.tendabar.com.br

O lugar é arejado, tem área ao ar livre, cerveja bem gelada, e um ótimo atendimento…vale a pena pagar mais caro….

Esse eu vou….rsrsrsrs

E ainda tem mulher que diz que homem não sabe usar máquina de lavar…

2008-04-09T18:10:00.007-04:00

Eu vou...

2008-04-09T18:04:00.004-04:00

Bar e Conveniência Primavera

Bar e Conveniência de Campo Grande… situado na Brilhante, ideal para reunir os amigos, para um encontro sem compromisso… Modesto, mas com atendimento eficiente, conta com cerveja bem gelada e uma ótima porção de pacu frito…
Preços bem acessíveis…e aceita cartão de crédito e débito…rsrsrsr

Esse eu vou…hehehhe

Eu não vou...

2008-04-09T17:50:00.001-04:00

Taboa

Apesar das belezas naturais da cidade de Bonito-MS, o barzinho, lógico, na minha humilde opinião de apreciador de líquidos etílicos , deixa a desejar.

Cerveja quente e cara, demora no atendimento (e olha que o lugar estava com poucos clientes), e a sombra da lenda que o estabelecimento não atende como devia os moradores da cidade…apenas os turistas….

Será que fui mal atendido porque estava com vários bonitenses na minha mesa ?????????????

Esse EU NÃO VOU…….

Após minha aquisição de um GPS

2008-04-09T17:44:00.002-04:00

50 coisas para fazer com o seu GPS

1) Achar onde deixou o carro num grande estacionamento ao ar livre.

2) Gravar exatamente o ponto onde há algo interessante e trazer alguém depois ao mesmo lugar.

3) Verificar o erro do velocímetro do seu carro.

4) Usa-lo como velocímetro de precisão no seu carro.

5)Estimar a hora de chegada nos locais.

6) Voltar pelo mesmo caminho que foi, como se pisasse nas suas pegadas.

7) Saber exatamente que horas são e acertar seu relógio.

8) Calcular a distância entre duas cidades sem nunca ter posto os pés em nenhuma delas.

9) Planejar seu passeio e até mesmo onde estão os postos de abastecimento.

10) Ser informado pelo GPS sobre os locais onde existem radares de transito (só como curiosidade, claro).

11) Saber onde seu avião está neste exato momento e sua velocidade de vôo (algumas empresas não permitem. Informe-se antes).

12) Responder com precisão à pergunta: “Já chegamos?”.

13) Saber onde estão todos os McDonalds na sua rota de viagem.

14) Informar com exatidão ao reboque onde seu carro está enguiçado.

15) Saber a altitude que está no momento ou depois, em casa.(mesmo nas unidades que não possuem altímetro).

16) Coloca-lo dentro de um saco plástico numa mochila nas costas e surfar. O GPS dirá sua velocidade máxima e desenhará a trajetória das suas manobras. A maioria é à prova dágua. Confirme.

17) Meça o perímetro da sua fazenda. Muitos GPS calculam a área automaticamente.

18) Saber depois da viagem, já em casa, qual foi sua velocidade em cada ponto do passeio, a direção, a hora e a altitude no ponto que quiser.

19) Saber sua velocidade ao caminhar ou correr.

20) Saber quantos quilômetros ou quanto tempo já caminhou.

21) Usar como bússola (em movimento).

22) Se viu algo interessante pela janela do ônibus, marcar o ponto para voltar lá oportunamente.

23) Hora exata do nascer e do por do Sol no local que desejar (mesmo não estando lá).

24) Informar exatamente onde aquela foto foi feita.

25) Calcular com bastante precisão quanto tempo levará para chegar na casa da praia, não em linha reta mas pela estrada mesmo.

26) Preso à coleira do seu cão, saber onde seu cão costuma passear: a trajetória estará gravada na memória do GPS. Se voltar SEM o GPS, provavelmente passeou pelo Rio de Janeiro…

27) Localizar uma confluência. Confluência é o local onde temos um número inteiro para latitude e longitude. Por exemplo: 23°S 42°W .

28) De dentro de um avião, fazer uma previsão do tempo de chegada em algum lugar.

29) Sair pela cidade a esmo… especialmente uma cidade que você nunca foi. Se perca. Quando cansar olhe para o GPS… é fantástico.

30) Descobrir qual o caminho mais curto para chegar ao seu trabalho/faculdade etc e economizar tempo e combustível. Depois de alguns meses o valor do seu GPS vai ser compensado pela economia de combustível

31) Acompanhar uma longa viagem de ônibus sabendo onde vc está, velocidade, altitude… É uma boa forma de passar o tempo, eu particularmete acho muito divertido.

32) Praticar o Geocaching. Um tipo de caça ao tesouro, onde vc pega as coordenadas do local onde encontrará objetos escondidos.

33) Ir diretamente para um endereço que você não tem certeza de saber chegar. É muito mais pratico do que aqueles mapas enormes.

34) Vai para uma cidade nova a passeio ou trabalho? Programe seu GPS com todos os lugares para onde pretende ir e você chega lá facinho.

35) Saiba a velocidade e distância que percorreu com sua bike além de saber exatamente por onde passou.

36) Se você ve um acidente em algum lugar ermo, uma floresta, uma fazenda… Pode voltar com a ajuda no local exato.

37) Se você é o acidentado, pode ligar para a ambulância e passar suas coordenadas geográficas e eles vão dar um jeito de te achar (se não forem incompetentes demais para isso).

38) Não sei se já citaram isso, mas… Pode prender o GPS escondido no carro do seu filho e deixar ele gravando todo o trajeto. E assim saber por onde ele anda, se realmente está indo onde disse que iria. É praticamente um dedo duro eletrônico de bolso hehehe.

39) Sabe-se que existem hoje em dia carros com um sistema de segurança que mostra a todo momento onde o carro está.

40) Versões modernas de GPS possuem um recurso chamado jumpmaster que serve para os para-quedistas saberem a hora exata de pular de um avião para cair no lugar certo.

41) Você acabou de mudar de cidade e não conhece nada por lá… O GPS terá um mapa te mostrando a cidade toda e fica bem fácil saber para onde você está indo. Você andará pela cidade como se a conhecesse como a palma da sua mão.

42) Alguns aparelhos mais sofisticados possuem alguns joguinhos muito interessantes como é o caso do jogo do labirinto onde vc caminha para fazer com que a setinha ande pelo labirinto até que saia dele. Para fazem-la andar você deve andar de verdade.

43) Sem sua empresa você pode mandar o entregador usar um GPS pré-programado com uma rota e os waypoints dos locais das entregas e assim ele chegará mais rapido. Bom para entregador de pizza chegar na casa das pessoas com elas ainda quentinhas hehehe

44) Você pode usar de velocímetro para bicicleta, carro moto avião, ultra-leve ou até mesmo apé, com uma precisão melhor que os velocímetros desses veículos.

45) Você pode programar uma viagem detalhadamente, os lugares onde vai parar para abastecer, para comer, para descansar, dormir… Legal se você gosta de viagens longas onde quer ficar um pouco em cada cidade. (leve muitas pilhas)

46) Descubra vários caminhos para voltar para casa e pegue o menos congestionado. As vezes o caminho mais curto não é o mais rápido. O GPS pode catalogar esses caminhos todos e dependendo da hora você escolhe qual usar. Além de poder cronometrar o tempo que leva pra chegar em casa por cada uns desses caminhos, traçar medias e então escolher o mais eficiente… Se vai de ônibus pode cada dia pegar um diferente e ver qual faz o melhor trajeto. (infelizmente não funciona dentro do metro por motivos óbvios).

47) Você pode passar as coordenadas de onde está para um amigo seu que também tem GPS e ele vai te encontrar.

48) Marcar waypoints e depois localizá-los através do Google Earth.

49) Nada como marcar os melhores cantos no litoral de Santos/SP onde estão escondidos os Robalos e Badejos…

50) Marcar os pontos que mergulhamos, sejam em mar aberto, costões, ilhas, parcéis ou lajes…

Tropa de Elite - Dia de Treinamento Java

2008-04-09T17:38:00.001-04:00

/* * O Bope foi criado para atuar quando a policia perde o controle * E no rio de janeiro isso acontece com bastante frequencia */ class Bope{ private String nome; private int qtdeVitimas = 1; // ja começa bem!

public Bope(String nome){
this.nome = nome;
}
// sobrecarga do método ondeTaOBaiano
public void ondeTaOBaiano(Estudante e){
e.sabeVoarEstudante();
}
public void ondeTaOBaiano(Traficante t){
t.levaSacoNaCabeca();
}
// exemplo de método final!
public final Doze encontreiOBaiano(Baiano b){
return b.naCaraNaoQueEhPraNaoEstragarVelorio();
}
}

public class Treinamento{
public static void main(String [] xxx){
// Apresento o capitão nascimento
Bope instrutor = new Bope("Capitao Nascimento");
try{
// de cada 100 policiais que fazem o curso do Bope,
// so se formam 5, e eu, quando me formei parceiro,
// eramos apenas 3.
Turma.tentaFazerCursoBopeCom(capitao);
} catch (PolicialCorruptoEncontrado pce){

} catch (PolicialFracoEncontrado pfe){

} catch (PolicialSemABandoleiraNessaAlturadoCampeonato e){

}
}
}

- SEUS FANFARRÕES! VCS TEM 10 SEGUNDOS PARA COMPLETAR ESSE CÓDIGO!
- O zero-dois NÃO está escrevendo!
- SEU zero-dois, porque o senhor não escreveu nenhuma linha?
- A-a minha IDE não terminou de carregar, senhor…
- Agora a sua IDE ja carregou, seu zero-dois?
- S-sim senhor…
- Então, seu zero-dois, termine o seu programa, senão todos os seus colegas terão que usar o EDIT do MS-DOS até o fim do curso E A CULPA EH DO ZERO-DOIS!

HOMEM DE PRETO QUAL É A SUA MISSÃO?
É APRENDER JAVA SEM PRECISAR DE CERTIFICAÇÃO!
HOMEM DE PRETO O QUE É QUE VC FAZ?
FAÇO CODIGO FONTE QUE ASSUSTA O SATANÁS!

- Estratégia, do inglês, Strategy…
- Senhor, o zero-cinco está dormindo…

Aniversário 21/dez/2007

2007-12-30T18:28:00.001-04:00

Escândalo do Leite

2007-11-05T07:23:00.000-04:00

Turistas e suas fotos....

2007-10-31T20:03:00.000-04:00

Tropa de Elite

2007-10-31T19:45:00.000-04:00

Capitão Nascimento e Chuck Norris

1) Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Capitão Nascimento falou: "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"
2) Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento, e ele respondeu: "Senta o dedo nesta porra!".
3) Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Capitão Nascimento.
4) Capitão Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
5) As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Capitão.Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
6) Capitão Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Capitão
respondeu: "o Sr. É um fanfarrão, Sr. 01! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!".
7) Capitão Nascimento apostou queda de braço com o Superhomem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.
8) Capitão Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas "pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair".
9) Uma vez o Capitão Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como "big bang".
10) Judas não se matou. Ele foi morto pelo Capitão Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir "vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?"
11) A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Capitão Nascimento.
12) Certa vez, o Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.
13) A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!"
14) O capitão nascimento só dorme de luz acesa, pq o escuro tem medo dele.
15) No Aurélio a palavra "vítima" está definida como "aquele que encontra o Capitão Nascimento".
16) Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

O show de meus sonhos

2007-09-02T19:04:00.001-04:00

Aloha From Hawaii com Elvis Presley em sua melhor fase....Suspicious Mind

We can't go on together
With suspicious minds
And we can't build our dreams
On suspicious minds

Oh let our love survive
I'll dry the tears from your eyes
Let's not let a good thing die

Brasileiro é um povo muito criativo

2007-08-25T12:37:00.001-04:00

DE OLHO NA GRANA FÁCIL.....RSRSRSRSRSRSRSR

Achei utilidade para meu gabinete do 486

2007-08-24T16:55:00.000-04:00

Mortadela x Alface

2007-08-21T13:47:00.000-04:00

Dicas de como trabalhar seu marketing pessoal

2007-08-16T10:19:00.000-04:00

Apareça. Exemplo de visibilidade: Gasparzinho. Se faça presente e dê um jeito de aparecer. sempre. Nunca perca uma boa oportunidade de aparecer.
Seja empático. Exemplo de empatia: Bob Esponja. Nunca deixe de elogiar e dar crédito a quem realmente merece.
Seja otimista. Exemplo de otimismo: Odie, o amigo cachorro do Garfield. Mesmo que tudo ao seu redor pareça conspirar contra você, que seu chefe seja burro e seu salário seja pouco. Seja otimista!! Amanhã será um novo dia e ele pode ser melhor. Ou não.
Pratique a liderança. Exemplo de lider: Optimus Prime. Descubra qual o botãozinho que precisa ser apertado para que a outra pessoa funcione como você deseja. Logo depois, aperte-o.
Seja confiável. Exemplo de confiabilidade: Guarda Belo. Independente do quão difícil seja seu trabalho, ou de quantas pessoas queiram derrubá-lo, seja forte e faça o que precisa ser feito transparecendo, confiança e confiabilidade.
Tenha visão. Exemplo de visão além do alcance: Lion. Não se conforme em enxergar apenas o que seus olhos vêem. Verifique maneiras de conseguir enxergar além, afim de encontrar novas possibilidades.
Saiba trabalhar em equipe. Exemplo: Super gêmeos. Mesmo que você seja bom, sempre existe alguém que tem características e habilidades diferentes e/ou complementares as suas. Saiba se unir e se relacionar, para formar um todo melhor.
Seja integro. Exemplo de integridade: Lisa Simpson. Entenda exatamente o que significam e até onde vão os seus direitos e os seus deveres. Após isso, faça com que as pessoas ao seu redor também entendam. Caso eles não entendam, jamais use a força.

O melhor marketing pessoal é aquele que não precisa ser feito. Em contrapartida é o que demanda mais energia. Se policie para ter sempre atitudes e comportamentos bons. Essa é a única maneira de você se livrar de ficar escrevendo no seu currículo (ou nas camisetas), sobre o quão competente você é. As pessoas já vão saber das suas qualidades, sem precisar que você as anuncie.

Fonte: http://www.dicas-l.com.br/gg/gg_20070815.php

Curva do Sucesso

2007-07-29T18:14:00.000-04:00

O poder da vírgula

2007-07-29T17:05:00.001-04:00

Teoria dos seis graus de separação e a origem do orkut

2007-07-29T16:55:00.000-04:00

A partir de um estudo científico, criou-se o mito de que, no mundo, são necessárias no máximo seis laços de amizade para que duas pessoas quaisquer estejam ligadas.
Essa teoria tambem é provada pelo uso das redes de relacionamento, como o Orkut. A base de funcionamento do Orkut é a própria teoria, pois graças a ela o engenheiro de software responsável pela rede de relacionamentos, Orkut Buyukkokten pôde estabelecer uma relação intermediária entre todos os usuários.

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Seis_graus_de_separa%C3%A7%C3%A3o

Lula começa invadir os Estados Unidos

2007-07-29T16:44:00.000-04:00

Invasão de lulas agressivas ameaça pesca nos EUA

Google Brasil

2007-07-29T16:38:00.000-04:00

Não olhe, se você não for forte !

2007-07-29T16:19:00.000-04:00

Falta de Respeito... Estou repassando, porque acho um verdadeiro absurdo isto que está circulando pela internet. Tem gente que não tem o que fazer e fica passando essas fotos prá frente, sem remorsos, sem escrúpulos! O povo não lembra que quem recebe estas mensagens, muitas vezes está no trabalho, suando a camisa! Porque isto é muito triste mesmo, você ver e não poder fazer nada. É triste ver a que ponto chegou a humanidade.

Momentos mais chocantes do cinema

2007-07-28T08:43:00.000-04:00

Achei no Terra
http://cinema.terra.com.br/interna/0,,OI1781848-EI1176,00.html

1. Traídos pelo Desejo - Lançado em 1992, o filme chocou platéias ao mostrar uma história de amor duramente quebrada por uma verdade realista. Na história, Fergus (Stephen Rea) se apaixona por uma envolvente mulher chamada Dil (Jaye Davidson) e vive um romance intenso, até que descobre que sua paixão é na verdade um travesti. A cena da revelação torna-se chocante pelo simples fato do diretor mostrar um pênis em um dos pontos mais altos do longa-metragem.

2. Inimigo Público - O filme é pouco conhecido pelos cinéfilos brasileiros, mas é um grande clássico do cinema de investigação. O momento chocante em questão é quando o corpo de James Cagney se mostra em um armário com os olhos estatelados, revelando um dos grandes mistérios da trama.

3. Alien - O clássico de 1979 tem uma cena memorável. Durante um jantar na nave Nostromo, Kane (vivido por John Hurt) tem seu corpo dilacerado por uma criatura alienígena que saiu de seu peito. Sangue e pedaços de órgãos voam para todo lado, em um dos momentos menos esperados do longa-metragem.

4. Psicose - O clássico máximo de Alfred Hitchcock tem duas cenas clássicas: a morte de Janet Leigh no chuveiro de um hotel e a parte em que o corpo da Sra. Bates é encontrado em forma de caveira, dando a entender quem é o verdadeiro assassino da trama.

5. Bonnie e Clyde - Para os críticos da Premiere, um dos momentos mais chocantes do cinema é quando os dois protagonistas morrem com tiros em uma armadilha da polícia. A cena é totalmente inesperada, chocando os fãs que se interessavam pela estranha relação entre os criminosos.

6. Cães de Aluguel - Criado por Quentin Tarantino (a mente por trás de Kill Bill), o filme conta a história de ladrões que são contratados para fazer um roubo a uma loja de jóias. A história toma proporções complexas e começa a trazer muitos mistérios para o espectador. No entanto, a cena mais chocante é quando o Mr. Blonde (vivido por Michael Madsen) corta a orelha de um policial. Na época em que o filme foi lançado, as pessoas tinham medo de chegar ou falar com Michael Madsen, tratando-o como um psicopata.

7. Amargo Pesadelo - Quatro amigos exploram uma região florestal sem saber o que lhes aguardam. Em uma das cenas, o personagem Bobby (vivido por Ned Beatty) é cruelmente estuprado, fato que muda sua vida.

8. Carrie, a Estranha - A cena em que Carrie (Sissy Spacek), encharcada por sangue de porco, destrói os alunos da formatura com poderes paranormais não é nada perto do grande susto final. Depois dos assassinatos, Carrie morre, mas não para a personagem de Amy Irving. A garota sonha com Carrie pegando-a com as mãos em seu túmulo logo no final do filme.

9. O Exorcista - Considerado um dos filmes mais assustadores de todos os tempos, a cena mais chocante de O Exorcista é quando Linda Blair se masturba com um crucifixo recitando palavras de baixo calão. Com os órgãos genitais ensangüentados, a garota possuída pelo demônio levanta e pede que sua mãe pratique sexo oral nela.

10. Um Cão Andaluz - O filme é uma compilação de cenas chocantes. Na maior delas, um homem corta o olho de uma mulher com uma navalha. O roteiro foi co-escrito pelo artista Salvador Dali.

11. O Resgate do Soldado Ryan - No filme dirigido por Steven Spielberg, a cena mais chocante fica por conta de um soldado que procura o seu próprio braço arrancado no chão durante a guerra. Os produtores juram que filmaram do jeito mais realista possível.

12. O Massacre da Serra Elétrica - O filme de 1974 chocou por várias razões, entre elas, por pregar que eram as cenas de uma história real (algo semelhante com o que aconteceu com A Bruxa de Blair recentemente). A parte mais chocante, porém, é quando o assassino aparece pela primeira vez, usando uma máscara de pele e assustando até mesmo os espectadores menos medrosos.

13. Os Suspeitos - O filme de 1995 reúne grandes cenas, além de reviravoltas jamais esperadas pelos espectadores. O choque é a cena final, que mostra a verdade por trás do personagem Verbal (Kevin Spacey).

14. O Poderoso Chefão - O clássico criminal traz várias cenas chocantes, presentes até mesmo nos diálogos. No entanto, um animal decapitado provocou a ira das associações americanas que prezam a favor dos bichos.

15. Aquele Inverno em Veneza - O filme psicológico assustou de diversas maneiras, não apenas por mostrar os mistérios por trás dos poderes psíquicos de um dos personagens mas também por falar de espiritismo. A mulher do casaco vermelho, porém, rende uma das cenas mais interessantes do longa-metragem.

16. Pink Flamingos - O longa traz uma coleção de cenas bizarras. Em uma delas, mãe e filho praticam sexo oral. Na outra, mais chocante ainda, Divine se alimenta de fezes. O trabalho do diretor John Waters ainda conta com cenas de nudez frontal (na mais chocante delas, a câmera foca o ânus de um dos atores) e de sexo bizarro entre um casal e uma galinha.

17. Guerra nas Estrelas - O Império Contra-Ataca - Nem as guerras com o sabre de luz, nem os efeitos especiais inovadores para a época chocaram tanto quando a revelação final de Darth Vader, quando o vilão conta que é pai de Luke Skywalker, herói da trilogia homônima. Ele ainda tira a máscara e mostra seu rosto deformado pelo fogo.

18. Planeta dos Macacos - Charlton Heston vive Taylor, um homem que cai em um planeta desconhecido habitado por macacos inteligentes e dominadores. Na cena final, ao fugir dos primatas, Taylor se depara com a estátua da Liberdade soterrada em uma praia percebendo que está, na verdade, na Terra do futuro, onde os homens perderam a força e deixaram que os animais os dominassem.

19. Era uma Vez no Oeste - Um jogo de câmera presente em uma das cenas finais foi o que surpreendeu os críticos da Premiere. Uma confusão de identidade e uma cena definitiva revela requintes de crueldade dentro de um suposto personagem inesperado.

20. O Iluminado - A família Torrance não sabia dos terríveis eventos que iam atingi-los durante uma estadia no hotel Overlook. Assombrados por uma força sobrenatural (que muitas vezes se confunde com a suposta realidade), Jack (Jack Nicholson) passou cinco meses escrevendo um livro. No entanto, quando sua mulher resolve ler um pouco da sua obra, encontra várias páginas de uma mesma mensagem psicótica, percebendo que o terrível inimigo que os assolam, é na verdade seu marido.

21. Anjo ou Demônio - O filme dividiu a opinião da crítica: uns acharam repugnante e outros extremamente poético. Assim como Pink Flamingos, o longa-metragem do diretor japonês Takashi Miike traz uma verdadeira coleção de bizarrices. Cenas de nudez e violência apimentam o suposto drama romântico.

22. O Sexto Sentido - O suspense de espíritos assusta desde o início quando o pequeno Cole (Haley Joel Osment) não pára de ver estranhas assombrações. Ajudado pelo psicólogo Malcolm Crowe (Bruce Willis), Cole começa a descobrir a luz para os seus problemas. No entanto, ele acaba descobrindo que o seu maior ajudante é mais um dos espíritos que ele enxerga. O filme chocou platéias do mundo inteiro e consagrou o diretor M. Night Shyamalan, que em seguida lançou Corpo Fechado, Sinais e A Vila.

23.S.O.B - O filme do diretor Blake Edwards foi praticamente esquecido pelos cinéfilos. No entanto, a cena (e o diálogo que a antecede)dos seios de Sally Miles ainda é memorável na cabeça dos fãs.

24. Tubarão - Não apenas por mostrar um tubarão faminto e enorme assustando os banhistas de uma praia e os tripulantes de um barco, Tubarão chocou pelo seu terror psicológico e a assustadora trilha sonora. Na época que Steven Spielberg lançou o filme, o número de turistas nas praias americanas reduziu consideravelmente e os poucos que se aventuraram na praia, não ousaram entrar no mar.

25. Como Livrar-me de Mamãe - A comédia de 1970 chocou pela ousadia. Não só foi o primeiro filme a citar uma gíria para sexo oral, como também mostrou uma cena de incesto inesperada. Para polemizar ainda mais, o diretor a fez de forma extremamente sensual.

Seja perseverante, mas ao chegar no limite pare de insistir.

2007-07-23T19:38:00.000-04:00

24 hours - Prévia Sétima Temporada

2007-07-19T01:35:00.000-04:00

Veja aqui, mais informações sobre a 7ª temporada de minha Série Favorita
http://pt.wikipedia.org/wiki/24_Horas_%28s%C3%A9tima_temporada%29

Expedição a Corumbá

2007-07-19T01:00:00.000-04:00

Estátua do meu tatatatatataravô Antônio Maria Coelho
Veja mais sobre ele aqui: http://pt.wikipedia.org/wiki/Ant%C3%B4nio_Maria_Coelho

Estão usando meu nome...sem eu saber...rsrsrsrs

Degustando....rsrsrsr

Monumento em homenagem aos bravos da FEB na Praça Independência

Muitos falam demais, poucos agem quando devem !

2007-07-10T02:40:00.000-04:00

Reassistindo o BlockBuster Triple XXX, reparei nessa frase dita pelo bandido do filme Yorgi (Marton Csokas), até coloquei no MSN...rrsrsrsrs

Muitos falam demais, poucos agem quando devem !
ou
(Most people talk a lot, few are up for the moment !)

Coisa de Corumbaense: Refrigerante Mate Chimarrão Libra...

2007-07-10T02:37:00.000-04:00

Coisa boa...rsrsrsrs

Mate Chimarrão é um refrigerante fundado, patenteado e vendido na cidade de Corumbá, Mato Grosso do Sul, Brasil. É fabridado pela marca Refrigerantes Libra, do empresário Akram Saleh.

É produzido em garrafas retornáveis de 300 ml, longneck e em embalagens pet de dois litros. A bebida concorre, no mercado local, com marcas de renome, como a Coca-Cola. A aceitação do refrigerante em Corumbá é ratificada pelos donos de bares e lanchonetes da cidade. A bebida, que sai gelada do processo de engarrafamento para os engradados, é patenteada e tem como matéria-prima a erva-mate, praticamente a mesma usada no tereré, diferindo na moagem, sendo os pedaços um pouco maiores.

A produção do Mate Chimarrão é realizada integralmente na indústria, desde o aroma até o produto final. Todo o trabalho respeita regras de completa assepsia, com o xarope e o gás percorrendo tubulações ao longo da cervejaria e se encontrando no engarrafamento. Por hora são engarrafadas 7,6 mil garrafas da bebida, que é o carro-chefe da companhia. Atualmente, a Refrigerantes Libra gera 40 empregos diretos e pelo menos outros 60 indiretos.

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Mate_Chimarr%C3%A3o_Libra

Novinha e completamente sem roupa !

2007-07-08T17:00:00.001-04:00

Santa Clara, clareai

2007-07-08T02:11:00.000-04:00

Oração para Aviadores (Manuel Bandeira)

Santa Clara, clareai
Estes ares.
Dai-nos ventos regulares,
de feição.
Estes mares, estes ares
Clareai.

Santa Clara, dai-nos sol.
Se baixar a cerração,
Alumiai
Meus olhos na cerração.
Estes montes e horizontes
Clareai.

Santa Clara, no mau tempo
Sustentai
Nossas asas.
A salvo de árvores, casas,
E penedos, nossas asas
Governai.

Santa Clara, clareai.
Afastai
Todo risco.
Por amor de S. Francisco,
Vosso mestre, nosso pai,
Santa Clara, todo risco
Dissipai.

Santa Clara, clareai.

O dia da criação (Vinicius de Moraes)

2007-07-07T07:19:00.002-04:00

Neste momento há um casamento
Porque hoje é sábado
Hoje há um divórcio e um violamento
Porque hoje é sábado
Há um rico que se mata
Porque hoje é sábado
Há um incesto e uma regata
Porque hoje é sábado
Há um espetáculo de gala
Porque hoje é sábado
Há uma mulher que apanha e cala
Porque hoje é sábado
Há um renovar-se de esperanças
Porque hoje é sábado
Há uma profunda discordância

Porque hoje é sábado
Há um sedutor que tomba morto
Porque hoje é sábado
Há um grande espírito-de-porco
Porque hoje é sábado
Há uma mulher que vira homem
Porque hoje é sábado
Há criançinhas que não comem
Porque hoje é sábado
Há um piquenique de políticos
Porque hoje é sábado
Há um grande acréscimo de sífilis
Porque hoje é sábado
Há um ariano e uma mulata
Porque hoje é sábado
Há uma tensão inusitada
Porque hoje é sábado
Há adolescências seminuas
Porque hoje é sábado
Há um vampiro pelas ruas
Porque hoje é sábado
Há um grande aumento no consumo
Porque hoje é sábado
Há um noivo louco de ciúmes
Porque hoje é sábado
Há um garden-party na cadeia
Porque hoje é sábado
Há uma impassível lua cheia
Porque hoje é sábado
Há damas de todas as classes
Porque hoje é sábado
Umas difíceis, outras fáceis
Porque hoje é sábado
Há um beber e um dar sem conta
Porque hoje é sábado
Há uma infeliz que vai de tonta
Porque hoje é sábado
Há um padre passeando à paisana
Porque hoje é sábado
Há um frenesi de dar banana
Porque hoje é sábado
Há a sensação angustiante
Porque hoje é sábado
De uma mulher dentro de um homem
Porque hoje é sábado
Há uma comemoração fantástica
Porque hoje é sábado
Da primeira cirurgia plástica
Porque hoje é sábado
E dando os trâmites por findos
Porque hoje é sábado
Há a perspectiva do domingo
Porque hoje é sábado

Usar ou Não Usar o Flash

2007-07-07T07:19:00.001-04:00

Na era da Tecnologia da Informação

2007-07-07T07:16:00.000-04:00

Validação de Senha

2007-07-07T07:15:00.001-04:00